Игра в дурака [сборник рассказов] - Валерий Роньшин

— Писала, — со вздохом подтвердила Жеребцова, — а теперь вот туалеты мою. Ты, между прочим, Григорий, тоже молоденьким студентиком на лекции бегал, а теперь тебя как покойничка из гроба вытащили.

— Да-а, — вздыхает и доктор Гоголь, — странная штука жизнь.

…А в это самое время ободрённые первым успехом учёные быстренько отправились в Пушкинские Горы и привезли оттуда гроб с телом Александра Сергеевича Пушкина, в надежде, что, может, он не был убит на дуэли, а тоже, как и Гоголь, впал в летаргический сон.

Поставили они гроб и не без внутреннего трепета открыли.

Смотрят — а в гробу тётка пьяная лежит. Оглядела она всех мутным взором, села на стол и ноги свесила.

— Где это я? — спрашивает хмуро. — В вытрезвиловке, что ль?

— В Академии наук, — отвечают ей.

— Ни хуя себе, — говорит тётка и громко икает.

— Извините, дама, — приступил к ней с расспросами академик Василенко, — а вы, собственно, кто такая?

— Не знаю, — пожимает плечами тётка и снова громко икает.

— И всё–таки, дама, — настаивает академик, — как вы оказались в гробу Александра Сергеевича Пушкина?

— Да не помню я, бля, — отвечает тётка и сморкается на пол. — Как с мужиками пузырь покупала — помню, как в парадняке пили — помню, а после ни–чё не помню. Вырубилась, на хер.

Стоят учёные мужи и котелки свои чешут. Действительно, странная ситуация получается: Пушкина в гробу нет, вместо него пьянь какая–то… Чёрт–те что.

И тут вдруг в наступившей тишине раздался голос профессора Паукина.

— Это моя жена, — сказал он хрипло. — Эмма. Хроническая алкоголичка.

— Точно, — радостно встрепенулась тётка. — Я егоная жена. У меня ж муж — прохфессор кислых щей. Как это я забыла?

— Вы же говорили, что ваша жена балерина, — строго обратился к Паукину академик Василенко. — А теперь оказывается — хроническая алкоголичка.

— Ну перепутал, — сокрушённо разводит руками Паукин.

В это время появился доктор Гоголь под ручку с Зинаидой Петровной. И говорит:

— Мы уходим. До свидания.

Учёные, конечно, переполошились:

— Куда же вы, Николай Васильевич?!

— Господин Гоголь, постойте!..

А доктор обернулся и сказал:

— Я такой же Гоголь, как она (тут он показал пальцем на Эмму) — Пушкин…

С тех пор всё так и пошло…

В Ясной Поляне вместо Льва Николаевича Толстого в гробу был обнаружен Иван Тимофеич Титькин, сантехник ЖЭКа № 14 города Тулы. Он страшно матерился и даже укусил профессора Паукина за ляжку.

В Комарово, вместо Анны Андревны Ахматовой, в гробу оказалась продавщица пива Клавка Зудова, сорока трёх лет, незамужняя, но с двенадцатью абортами.

На Волковом кладбище, вместо Александра Блока, в гробу прятался давно разыскиваемый органами милиции сексуальный маньяк Дристунов.

Ну а уж с Фёдором Михайловичем Достоевским и вовсе конфуз получился. Когда раскопали его могилу в Александро — Невской лавре и открыли старинный просторный гроб, то обнаружили в нём голую девицу, которая занималсь любовью одновременно с двумя мужчинами. Причем одним из мужчин был не кто иной, как… академик Василенко, за день до этого якобы срочно улетевший в научную командировку на Курильские острова…

Скучно на этом свете, господа.

Ёбарь Кошкин

Жил–был Кошкин. Страшный ёбарь. Ему каждый день надо было баб ебать. И он их ебал. И так, и сяк, и этак. Во все три дырки. А порой даже в четыре. Где уж он там четвёртую дырку находил — непонятно, но ебал.

И вот однажды ебёт он, как всегда, бабу, а тут телефонный звонок — дзинь–дзинь… Кошкин — ноль внимания, знай себе хуем наяривает. А баба капризная попалась.

— Нет, я так не могу, — морщится. — Меня эти звонки сбивают.

Слез Кошкин с бабы, снял трубку.

— Слушаю, — говорит.

— Ёбарь Кошкин? — слышится в ответ сексуальный голосок.

— Он самый. А вы кто?

— Я твоя Смерть, — отвечает сексуальный голосок. — Сейчас я к тебе приду.

— Приходи, цыпочка, — смеётся Кошкин, думая, что это шутка. — Поебёмся.

Положил он трубку, доебал бабу, выпроводил и стал с нетерпением дожидаться прихода обладательницы сексуального голоска.

Та не заставила себя долго ждать. Дзинь–дзинь — раздался звонок, теперь уже в дверь.

Кошкин открыл. А на пороге стоит така–а–а-я секс–бомбочка в мини, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Груди — ВО! Жопа — ВО!.. В общем, настоящая русская красавица.

Зашла. Села. Ногу на ногу закинула, так что трусики видать.

А Кошкин уже хуй свой достаёт.

— Не доставай, не доставай, — усмехается баба. — Кончилась твоя ёбаная жизнь, Кошкин. Смерть за тобой пришла.

Пригляделся Кошкин к секс–бомбочке, а она и впрямь на Смерть похожа: лицо белое, трусы чёрные, а взгляд — потусторонний…

«Вот, блядь!» — думает Кошкин. А вслух говорит:

— Может, отсрочку дашь? Мне надо ещё кой–кого отъебать.

— Всех не переебёшь, Кошкин, — отвечает Смерть. — Знаешь китайскую мудрость: ”Мужчина умрёт, и после него останется десять тысяч невыебанных женщин». Так что собирайся, дружок.

— Куда собираться–то? — интересуется ёбарь.

— В Ад, милый. Ты ебал, теперь тебя ебать будут.

— Как же так?.. — не может понять Кошкин. — Мне ж всего сороковник.

— А это не важно, — отвечает Смерть. — Главное, не сколько человек прожил, а сколько ему осталось. А твоя жизнь уже кончилась.

«Вот, блядь!» — снова думает Кошкин. Ясное дело — неохота ему в сорок лет на тот свет отправляться.

Смерть между тем продолжает:

— Но так как ты доставлял женщинам сексуальное удовольствие, я…

— Отсрочку дашь?! — выпалил с надеждой Кошкин.

— Не–е–т, — усмехнулась Смерть, — отсрочек я не даю. А вот последнюю твою просьбу выполнить могу. Чего ты желаешь?

— Бабу выебать! — не задумываясь, воскликнул ёбарь.

— Нет у меня времени тебе бабу подыскивать, — говорит Смерть.

— А давай я тогда тебя выебу, — предлагает Кошкин.

— Меня?!

— Ага. Ты ведь тоже баба.

— Хм-м, — хмыкнула Смерть. — Интересное предложение. Вообще–то меня ещё ни разу никто не ебал.

— Так ты что — целка?! — обрадовался Кошкин (дело в том, что больше всего на свете он любил рвать целки).

— Ну, можно и так сказать.

— Тогда вот тебе моё последнее желание, — раздухарился ёбарь. — Я хочу порвать твой целяк!

— Пошляк ты, Кошкин, — усмехнулась Смерть. — Ну, да уж ладно, рви.

Кошкин тотчас хуй достал. Смерть трусики сняла.

Пиздища у Смерти тоже оказалось — ВО! И Кошкин начал её ебать — ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт… А Смерть во вкус вошла. Понравилось ей ебаться — щёчки разрумянились, глазки загорелись…

— Аа–аа–аа, — стонет от удовольствия.

Отъебал её Кошкин. Хуй в штаны заправил.

— Ну, я готов, — говорит, — в Ад отправляться.

А Смерть — ему:

— Успеется. Выеби–ка меня ещё разок.

Ёбаря Кошкина о таких вещах дважды просить не надо. Снова достал хуй, снова Смерти в пизду сунул и по–новой начал её ебать.

Ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт… А Смерть знай себе подмахивает и покрикивает:

— Давай, давай, веселей!..

Кошкин и даёт. Вернее — ебёт.

Ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт–ебёт-ебёт–ебёт- ебёт–ебёт ебёт–ебёт- ебёт–ебёт и…

ЗАЕБАЛ Смерть. До смерти.

И опять стал жить–поживать, да баб ебать. Вот ему шестьдесят стукнуло… вот девяносто… а вот и все сто двадцать… У него уж и первая жена помереть успела, и вторая, и третья, и четвёртая… и дети все от старости умерли… и внуки с правнуками. А Кошкин знай себе ебётся.

В конце–концов феноменом Кошкина заинтересовались учёные из Академии наук и создали специальную комиссию во главе с профессором Кислощеевым.

Явилась комиссия к Кошкину и говорит:

— Здравствуйте. Хотим узнать, почему к вам так долго смерть не приходит.

— А я свою Смерть насмерть заебал, — честно признался Кошкин.

— Как это? — не поняли учёные.

— Хотите покажу?

— Покажите.

Кошкин, не долго думая, поставил всю комиссию раком и отъебал. Не насмерть, конечно. Но прилично каждому впиндюрил. В особенности, профессору Кислощееву. Так ему засадил, что профессор потом на лекциях студентам рассказывал: «Да, ребята, вот это хуй. Всем хуям хуй». Студенты слушали профессора и на ус мотали, а после лекций к Кошкину бежали. Ебаться. Впрочем, это уже совсем другая история.

Могильщик Фёдор и его больная жена Настя